Улыбнуло - 2 )))

Спасибо Света !
Не поддамся!
Мне как раз Галя шепнула , что у нас распродажа в хорошем обувном
Мне же надо в чем то ходить ????

Двоякое чувство - это когда тебя признают Человеком Года в Год Козла.

 Заведующий кафедрой:
- Жёны, увы, стареют, а студентки третьего курса - никогда!

Чем меньше извилин, тем легче они выстраиваются параллельно “мнению”, создаваемому прессой

— Вообще-то, врачи говорят  пить в день по два литра
— Ну так воды же, а не пива.
— Слушай, ты что, врач?

Пессимист откладывает на чёрный день, оптимист - на светлое будущее.

Увидев счастливую пару, не завидуйте. Они прошли через то же дерьмо, что и вы, но не сломались.

На третий день путешествия в поезде Москва-Владивосток гражданин Люксембурга сошёл с ума.

Политики как сперматозоиды - из миллиона один оказывается человеком!

Тёмке 6 лет было, наругала его за что-то, сидит, надулся. Муж подходит к нему и спрашивает:
- Что, Тимоха, строгая у тебя мама?
На что ребёнок невозмутимо отвечает:
- Пап, это у тебя был выбор...
А мне такая досталась...

С  годами центр семейной жизни смещается из спальни в кухню...

Хочешь узнать мужчину - напои…Хочешь узнать женщину - разозли!

Любой северянин знает: когда идёт снег - всегда тепло. Попробуйте объяснить это южанину.

Терять лишний вес не так уж и трудно, но я всгда опять нахожу его в холодильнике.

Изя, ты не знаешь, зачем нужен "медовый месяц”?
- Ну, это шоб ты понял, шо влип?!

Если утром вы встали с левой ноги, то день пройдет хорошо. Если с правой — то еще лучше. А если вы вообще встать не можете, то хорошо было вчера…

Славик поставил бабушку в тупик, приехав к ней уже толстым.

Еще про животных.

Татьяна, Наталья и Наталья  

- Мама, там к нам пришел какой-то мужчина...
- Что он таки хочет?
- Собирает пожертвования на строительство бассейна. Шо ему дать?
- Три ведра воды.

- Спасибо, доктор, жене стало хуже.
- Или пиявки не помогли?
- Шоб да - так нет: три штуки она съела, а больше ни в какую не хочет.

- Софочка, ты меня сейчас просто убила. Ты болтала с подружкой всего 20 минут...
- Да подожди ты, я номер неправильно набрала!

- Гражданин! Почему Вы справляете малую нужду посреди улицы? В десяти метрах отсюда
общественный туалет.
- А шо у меня - шланг?

- Милая, ты самая красивая была на своем дне рождения.
- Спасибо! Я старалась!
- Что, специально гостей подбирала?

Психиатр спрашивает:
- Моисей Соломонович, как ваше полное имя?
- И это я по-вашему ненормальный?

Еврейская семейная пара едет в автобусе. На выход проходит молодая девушка в короткой юбке. Муж провожает её долгим взглядом.
Жена: - Ну шо, Моня, и стоила она того, шо я тибе устрою?

- Мойше, вы бы таки занавесили свое окно! У меня дети, а вы вчера вечером такое вытворяли с женой!
- Изя, вы будете смеяться, но вчера вечером меня таки не было дома.

- Роза Моисеевна, сколько Вам лет?
- Та... Каждый год по-разному!

- Сёма, почему евреи отвечают вопросом на вопрос?
- Яша, таки вам нужен ответ или Вы больше хотите спросить, чем я Вам сказать?

- У мужчин тоже есть чувства! Например, они чувствуют голод.

- Слово мужчины - это слово твердое и непоколебимое. Если он сказал "завтра", то его решение не меняется. И не надо переспрашивать каждый день.

- Мужчина как качели: иногда от него кружится голова, а иногда просто тошнит.

- И мужчины и женщины ошибаются относительно друг друга, когда мужчины думают, что все женщины разные, а женщины - что все мужчины одинаковые.

- Мужчины, которые плохо отзываются о женщинах, обычно имеют в виду только одну.

- Мужчины любят с утра читать газету первым. Сама мысль о том, что он не первый пагубно действует на психику любого мужчины.

- Есть мужчины, у которых даже в молчании заметны грамматические ошибки.

- Мужчину голыми руками не возьмёшь... Тут много чего голого нужно...

- Мужчина молчаливей женщины: влюбленный забывает все слова, а женатый не успевает вставить ни слова.

Таня,спасибо! Посмеялась от души!

Да уж, Танюш!!! Обрадовала на ночь!!! А то я только Тролль и Тролль просматриваю))).

Татьяна
Хохочу под одеялом супер, спасибо

 





 

Ой,я умру от смеха! У нас и правда полно такой вот двусмысленной рекламы.

Ирина, в точку

Ирина,это отголосок из соседней темы

Кяярме пишет:Ирина,это отголосок из соседней темы

Аня, туда не стала это выставлять

чет ног у курицы нет))

Tatiana_Zh пишет:чет ног у курицы нет))

Василий уже отожрал

lupena пишет:

Tatiana_Zh пишет:чет ног у курицы нет))

Василий уже отожрал

Ага,а теперь мучается угрызениями совести
P.S Я и не заметила,что у курицы ног нет))