Улыбнуло - 1 )))

В больнице работает невролог по фамилии Дураков. Приходит бабулька в регистратуру и спрашивает:
- Дочка, а невролог когда принимает?
- Дураков принимает по средам.
- А умных когда?

agentnadin07 пишет:Я возраст не скрываю,конечно с  плакатом не хожу.Но всегда внутренне готова к обращению - Женщина,ну там разрешите пройти....и всегда радостно вздрагиваю,когда мне говорят -Девушка.Вот только вчера паренек обозвал меня Девушкой))И опа,настроение хорошее ))))А вот так,скрываешь,молодишься, а тебя,как обухом по голове - Женщина, и все, психотравма,испорченное настроение у тебя,у мужа,у детей,кота и соседа

Как я тебя понимаю... я тоже радостно вздрагиваю))), а вчера бабуля около 80-и, сказала мне -женщина))). Всё... жизнь кончена... молодость прошла))). Наверно уже сдала позиции... я правда к себе всегда очень критично отношусь, но наверно уже край))).

Из жизни сотрудников банка. Диалог с клиентом: - Кредит оформлен на Вас? - Нет, на холодильник.

Жизнь после пятидесяти только начинается... - подумала женщина и попросила налить еще пятьдесят...

Наверно многие знают, но мне нравится))):
Посетитель: — Здравствуйте, доктор. У меня проблемы.
Доктор (пишет что-то в истории болезни): — Присаживайтесь, голубчик. Рассказывайте.
— У меня... погасший взгляд. И дергается правое плечо.
Доктор (продолжая писать): — Валерьянка и две таблетки пофигина на ночь — и как рукой, как рукой.
— Ночами мне снится, что я строю подземные пирамиды в Тоскане. Меня страшно беспокоит сохранность фресок и поведение связующего раствора в контакте с грунтовыми водами.
Доктор (поднимает глаза): — Что вы говорите. А чем армируете фундамент? Очень рекомендую скрученные по четыре каленые прутья, веками, знаете ли, обкатанный прием.
— Доктор, что-то идет не так. На определителе телефоны людей, которые мне не звонили, все слова на вывесках и афишах, за которые цепляется взгляд — однокоренные. Мой хомяк не разговаривает со мной четвертый день, он неподвижно сидит в углу клетки и смотрит на меня взглядом Балрога, целящегося в Гэндальфа кончиком бича.
— Какой, однако же, начитанный зверек! Вы не пробовали давать ему русскую классику?
— Доктор, я чувствую и понимаю женщин.
Доктор (роняя очки на стол, вполголоса):
— Оп-паньки.

ахаха) последний просто супер

Хэллоуин 100 лет назад был куда более устрашающим  

Сказка про Красную Шапку.

Нехитрый скарб обняв в охапку, качаясь, безо всяких тайн,
однажды, шла по лесу Шапка, под нос мурлыкая "Рамштайн".
Приняв для храбрости немного (она в напитках знала толк),
брела себе, своей дорогой,.. А тут, навстречу, Серый Волк:
- Ты ж, Шапка, можешь потеряться! ...Иль, я вот, пьяный подвалю!
- А что мне, собственно, бояться? Дорогу знаю, секс люблю...

Если Вы сегодня утром выходили из квартиры,
И поклонники под ноги не бросали Вам цветы,
Вы наверно с ними просто разминулись по дороге,
И теперь бедняги эти горько плачут во дворе.

И пускай начальник грозный распекает Вас жестоко,
И грозит за опозданье снять с Вас премию и бонус,
Это он влюблён в Вас тайно и ему ужасно жалко,
Первых два часа рабочих оставаться одному.

Вы зато с утра пораньше заскочили за обновкой,
Милым платьицем, которым Вы украсили свой облик,
И Ваш муж, его увидев, замолчит от восхищенья,
Не забудьте только ценник предварительно отрезать.

Главное, не забывайте, Вы по жизни - Совершенство ,
И любые передряги ничего тут не изменят ,
Потому что в этом мире всё устроено несложно ,
Каждый стоит ровно столько, сколько сам себя он ценит !

Мужчина, Вы чего какой настойчивый!?!
От Вас одно сплошное беспокойство!
Ну, литр мартини на двоих прикончили…
Да разве ж это повод для знакомства???

С чего бы тут эмоциям-то буйствовать?
Всего-то пара-тройка брудершафтов…
А Вы уже с «космическими чуйствами»!
Да не похожи Вы на космонавта!

По вашим брюкам гладила в промежности???
Я оттирала майонеза кляксы!
Ну, проявила каплю лишней нежности…
Так что ж теперь, бегом бежать до ЗАГСа???

Да может, это просто для прикола я
Силком Вас привезла к себе на дачу!
И то, что я лежу тут с Вами голая, –
Вот ровным счётом ничего не значит…

Вчера я ехал на работу
в метель, туман и гололёд,
вдруг мимо пронеслась Тойота,
взяла опасный поворот.

Пересекая автостраду
там, где сплошная полоса,
водитель мазалась помадой
и тушью красила глаза!

Как тут от злости не беситься?
Я в гневе бритву уронил
(я дома не успел побриться
и по дороге щёки брил).

Упала бритва в кофе прямо
(между колен стоял стакан -
мне вкусный кофе варит мама -
его я пью в такой туман).

Когда предмет тяжёлый падал,
крутой горячий кипяток
плеснул туда, куда не надо -
там третьей степени ожог.

И вот от боли я подпрыгнул,
и из моей руки другой
вдруг выпал телефон мобильный -
и снова - в кофе по прямой.

Не помню, что там дальше было...
Открыл глаза: больница? морг?
Теперь ни тачки, ни мобилы...
Зато повязка между ног.

Весь загипсован под завязку,
без гипса только голова.
А вот мораль у этой сказки -
У ВСЕХ БЫ БАБ ЗАБРАЛ ПРАВА!!!

Каждый стоит ровно столько, сколько сам себя он ценит !
Надо прямо лозунг себе повесить перед глазами!

Папа гордится своими рогами.
Мама гордится своими ногами.
Значит, рога вырастают в итоге,
Если у мамы красивые ноги

в Москве провели социологический опрос "как вы относитесь к приезжим в столице?"
10% ответили: "понаприезжают, шагу ступить негде!"
20%: "лишь бы вели себя нормально".
70%: "пускай приезжяют в наш красывый сталица! пачиму нэт?"

бабы, как негры: друг друга они бабами называют, а другим никому нельзя - оскорбление


оденьте на голову колготки. ноги колготок повяжите на веревки для белья. медленно перемещайтесь в ванной. ВЫ - ТРОЛЛЕЙБУС


пока едешь в лифте, подними сжатый кулак вверх и потянись - побудь суперменом

Разговор в чате:
-А у тебя какой рост?

-145

-Ты такая маленькая принцесса. А сколько весишь?

-А вешу ещё меньше, 120