Улыбнуло - 1 )))

Продам хамелеона синего. Нет, красного. Нет, зеленого. Блин. Круто. Нет, не продам.

Иду по лесу... дождь фигачит, ветер, ночь ...замёрз весь ... смотрю -
машина стоит, подхожу, в окошко смотрю - там никого, дверцу подёргал -
открыто, ну я залез и сижу ... Вдруг машина поехала ... я обалдел ...
машина едет, я сзади сижу, за рулём никого ... Тут рука волосатая
появляется откуда-то, порулила и исчезла .... У меня волосы на одном
месте зашевелились... тут деревня показалась , вот уже дома первые...
Тут машина останавливается, в салон другой мужик заглядывает и говорит :

- а чё ты тут делаешь ???

- да вот, еду ...

- Ахренеть просто !!! Я толкаю, а он гад едет !

с собакой гулять

Я, бухой, третьего января в пять утра пошел с собакой гулять. Взял с собой флягу коньяка. Пока бухал - прое*ал собаку. Обегал все дворы, протрезвел, замерз, горло застудил - орал. Пока орал, был послан нах*й раз десять проснувшимся народом. Что делать? А у меня в телефоне - собачье фото в полный рост. Я решил распечатать и развесить по району объявы. Вспомнил, что дома сел картридж, позвонил другу, был сначала послан туда же, но потом договорился, пришел, мы сверстали объяву, распечатали тридцать штук. Я, друг, его жена, его мама и их собака вывалились на улицу, еще поорали, походили по дворам, расклеили объявы на скотч, еще бухнули с горя и пошли к ним завтракать. Пока завтракали, вдруг вспомнили, что в объяве указали не мобилу, а домашний телефон, я ломанулся сначала по району от руки мобилу на листках дописывать, а потом домой... Прихожу - а этот заср-ц сидит в квартире перед дверью с глазами, как блюдца. Я, оказывается, поводок взял, коньяк взял, а его дома забыл!

Сбалансированная диета — это когда в каждой руке по пирожному.

Словосочетание «А вдруг?» убивает все логические выводы…

Хуже каменного сердца может быть только жидкий мозг...

Мал золотник, когда холодно.

Запись в школьном дневнике: "Спервоначалу вёл себя эпатажно, фраппировал и манкировал напропалую. А следом вдруг сделался этакий бука, замкнулся в себе. Амикошонство. Фи".

Посреди храма стоял Будда. Вокруг стояли будденовцы.

Вот сидит в человеке г*вно, а он его гордо называет характером.

Имеет ли право нотариус тыкать меня головой в стол, если я в десятый раз не в том месте в доверенности расписываюсь?

– Я не как все девушки.
– Я знаю, Толик, я знаю…

Хозяйке на заметку: стеклянный глаз, вставленный в дверной глазок, отпугнет от вашей квартиры любого вора.

Я не хамлю — я помогаю вам понять, кто вы.

Гинеколога очень легко распознать среди других врачей. У него часы застёгнуты на уровне локтя.

Приемная комиссия в театральном институте. Абитуриентке говорят: "Девушка, а изобразите-ка нам что-нибудь эротическое, но с обломом в конце" Абитуриентка, не долго думая: - А!.. Ааа!! Ааааа!!! Ааа-а-аа-пчхи!!!!!

Арина де Реналь пишет:Приемная комиссия в театральном институте. Абитуриентке говорят: "Девушка, а изобразите-ка нам что-нибудь эротическое, но с обломом в конце" Абитуриентка, не долго думая: - А!.. Ааа!! Ааааа!!! Ааа-а-аа-пчхи!!!!!

Вы , девушки смеетесь, а представьте так в жизни ....

Спускается блондинка в метро... Посмотрела по сторонам и говорит -" ... Так вот какое ты, Подмосковье..."

-Какие красивые у Вас зубы... -Они достались мне от мамы -Как мило, что они Вам подошли!

Много раз уже все читали, но смешно ведь...
ИЗ ШКОЛЬНЫХ СОЧИНЕНИЙ: * Герасим налил Муме щей. * Бедная Лиза рвала цветы и этим кормила свою мать. * Хлестаков сел в бричку и крикнул: "Гони, голубчик, в аэропорт!" * Отец Чацкого умер в детстве. * Пьер был светский человек и поэтому мочился духами. * Под старость лет его приковало к постели раком. * Вдруг Герман услыхал скрип рессор. Это была старая княгиня. * Трактор мчался по полю, слегка попахивая... * Летом, мы с пацанами ходили в поход с ночевкой, и с собой взяли только необходимое: картошку, палатку и Марию Ивановну. * Умер М.Ю.Лермонтов на Кавказе, но любил он его не поэтому! * Плюшкин навалил у себя в углу целую кучу и каждый день туда подкладывал. * Ленский вышел на дуэль в панталонах. Они разошлись и раздался выстрел. * Дантес не стоил выеденного яйца Пушкина. * Во двор въехали две лошади. Это были сыновья Тараса Бульбы. * Онегину нравился Байрон, поэтому он и повесил его над кроватью. * Герасим поставил на пол блюдечко, и стал тыкать в него мордочкой. * У Онегина было тяжело внутри, и он пришел к Татьяне облегчиться. * Андрей Болконский часто ездил поглядеть тот дуб, на который он был похож как две капли воды. * Лермонтов родился у бабушки в деревне, когда его родители жили в Петербурге. * Чацкий вышел через задний проход и подпёрнул дверь палкой. * Кабаниха нащупала у Катерины мягкое место и каждый день давила на него.

Про зубы - улет!!!!
А я помню рекламу стоматологии времен перестройки
Зубы это удобно!!!
Зубы это модно!!!!
Зубы идут всем!!!!

Сочинения детские

Ирина пишет:
Сочинения детские

Мне кажется, что эта подборка удачная. Сама читаю не первый раз, а всё равно смеюсь.

Картинку прислала подруга с комментарием: "В банке пандора лежит наверно!!!"

Перепила - это когда друзья погрузили тебя в такси и по дороге домой, ты три раза переспрашиваешь водителя - не собирается ли он увезти тебя в лес изнасиловать... и почему нет?

Люблю возить мужа на машине... Орёт, матерится, руками размахивает. Эмоции через край! Зато дома потом сидит тихонько, молчит, радуется, что домой вернулся!